ŽENA KOJU JE MUŽ PREVARIO: U MENI SE OTVORIO PAKAO, PLJUVALA SAM JE A ONDA SE DESILO OVO

Pa slike kad smo se zaljubili… Pa kako je nežan i osetljiv on. I dobar otac. I pošten čovek, a ne da gazi preko leševa da bi se probio. Odjednom sam bila ponosna na njega. Nije mi smetalo što nemamo love. Jer on je imao karakter. Nije nikad mutio. Osim s njom… Ali za to sam JA kriva! Volim ga, strašno ga volim! Ma sve sam upropastila.

Plakala sam, i plakala, i plakala… I smršala 10 kilograma za jako kratko vreme, ne znam koliko dana tačno jer je vreme nekako stalo, sve se pomešalo. Nisam mogla da spavam. Postala sam opsednuta njim, njom, njima…

Stalno na rolerkosteru mržnje i ljubavi prema njemu, a zavisti i agresije prema njoj. Stalno na rolerkosteru besa, prezira, samosažaljenja, krivice, ljubomore, nemoći, očaja. Imala sam napade nikad jačih seksualnih poriva prema njemu. A pre toga nije mi bilo do seksa gotovo nikad, mada sam njega optuživala što ne idemo u krevet.

U stvari, MENE nije zanimao seks sa njim. Nije mi bio muževan. Eto ti sad! Nisi ga htrela, ima ko hoće.

I onda najbolnije slike na svetu… Ona gola, prezgodna, boginja seksa… Vode ljubav kao u „Poštar uvek zvoni dvaput“. I još bolje, i još strastvenije.U meni se otvorio pakao. Bila sam u vrtlogu jezivog bola. Nikada ranije nisam osetila tako jak bol. Neizdrživ. Nije mi se živelo. Tonula sam u nešto sumanuto. Nisam imala snage ni za šta. Ni za decu, ni za posao, ni za sebe. Gutala me je ta stvar. Nisam videla izlaz.

On je, rekoh, sve priznao. Kad sam ga napadala i vređala (bilo je to strašno), ćutao je kao i inače što je ćutao. Kad sam plakala, izašao bi. Ne znam da li mu je bilo žao ili mu je bilo muka od mene, od svega. Uglavnom sam se posle tih scena osećala jadno i bila ubeđena da mu je sigurno muka, a ne žao. Jer i meni je bilo muka od same sebe. Ma gadila sam se sebi što tako plačem i klečim pred njim kao neka slina. A kad ga napadam, osećala sam se krivo do besvesti.

Ponekad bih ga strogo, kao da sve držim pod kontrolom, pitala da li će je ostaviti, hoće li se sabrati i sačuvati svoj brak. Hoće li se opametiti i misliti na decu? Osećala sam da manipulišem, ali nisam mogla da se obuzdam. Mnogo sam se gadila sama sebi zbog toga. On bi tada govorio kako ne zna šta da radi i ne zna šta hoće.

Onda bih, iz očaja, menjala ploču, počinjala da pričam da ga volim, da nam da još jednu šansu… Pa bi iz te skrušenosti i poniznosti odjednom izbio neki bes, neki kvaziponos koji skriva nemoć, u vidu pitanja „dobro, a šta to ona ima što ja nemam“. Onda bi on ponekad rekao da se prosto tako desilo, da nije planirao, da ako je neko kriv, onda je on.

Bilo mu je neprijatno od tih mojih nasrtaja da „raščistimo“, videla sam. Pitala sam da li je voli, koliko je voli, kako im je u seksu… Ćutao je. Nikad nije izgovorio da je voli. Posle mnogo godina počela sam da shvatam da je moj muž džentlmen i da neće da mi kaže šta oseća prema njoj iako sam to probala da iščupam iz njega milion puta.

Posle tolikih godina neobraćanja pažnje na njega, toliko strašnog neobraćanja pažnje da je pred mojim nosem imao ozbiljnu vezu, počela sam da ga gledam. Počela sam da se trudim da osetim šta se krije iza njegovih reči. Inače moj muž nikada nije bio nešto pričljiv.

Toliko me je nekad nerviralo što neće da sedne, pa da razglabamo o našim problemima koje „on“ stvara. I počela sam da shvatam da njegov manjak reči ne znači manjak osećanja. Da ne znači da si osetljiv ako kažeš sve što ti padne na pamet. Kao, recimo, ja. I onda opet napad razdirućeg osećaja krivice. Ma kao da je đavo ušao u mene.

Kad više nisam mogla da izdržim sve to, otišla sam kod psihijatra. Vremenom, malo sam se smirila. Prestala da mislim da je samo on kriv ili da sam samo ja kriva. Sada učim da o problemima u odnosima ne razmišljam kroz potragu za krivcem. Nije lako, ali počela sam polako da prihvatam odgovornost. Mada, još uvek ne umem da razlikujem odgovornost i krivicu. Ipak, malo je lakše…

Šta će biti s našim brakom – ne znam. Volela bih da mi se vrati. Da sve bude kao pre… Ne, ne kao pre. Ja bih se promenila. Želim da budem bolja. Ali ne znam da li ću ikad dobiti priliku da se popravim. Mi i dalje živimo u istom stanu, ali jedva da progovorimo reč.

On se viđa sa njom, ali ne predlaže razvod i ne odlazi. Ne znam da li to radi iz sažaljenja prema meni ili mu je stalo.

Bojim se da u suštini nikad neću moći da prebolim to što se zaljubio u drugu iako bih prešla preko svega samo da budemo zajedno.